eu, eu mesma, sem irene.

Essa semana tive uma grande revelação que me chocou. Estava eu analisando minha vida, afinal quando se passa muito tempo com vc mesmo essa analise é quase que diária (um saco).
Eu vou a escola, e a tarde não tenho o que fazer. Sou sustentada por papai, claro, vou paga-lo em mil vezes quando voltar ao Brasil, mas ainda assim, estou as custas de um dinheiro que não é meu.

Não beijo na boca há 3 meses, e a vida sexual ta tão parada que devo estar virginando novamente. Tenho complexos e sou tímida. Passo longas partes do dia a toa vendo TV sozinha.

Meu cabelo ta ruim de novo, da cor natural e nao fumo dentro de casa.

MEU DEUS! EU SOU UMA ADOLESCENTE!!!!

Muita gente fala: ah, se eu pudesse voltar no tempo....mas não eu, não, não! Eu não quero voltar a ter 17 anos nunca mais, eu não pegava ninguém, me sentia sozinha e era dependente, assim como agora, isso é um pesadelo. Eu amo os meus 30 (ok, preferia ter meus 30 nos 26, mas ok, eu aceito os 30), sei andar de salto, tenho historia pra contar, sou mais segura, ganho bem, tenho meu carrinho, maquiagem e ficar a toa é sinônimo de descanso merecido.

O mais traumático é viver como adolescente com o juízo de 30. Eu já tinha aos 17, mas agora piorou, afinal a única coisa que aprendi dessa fase irresponsável é o quanto uma ressaca dói.

Fazer loucuras me da preguiça. Drogas? Ah, por favor, se não fazia aos 17 não vai ser agora ne, sem a presencao dos melhores amigos, muito over. e aqui é comum, moda, sempre odiei isso de "todo mundo ta fazendo".

Tentei estruturar o pensamento em relação a isso. Então ta, se tenho mais 3 meses dessa adolescência pra viver vou tentar fazer o que acho que deveria ter feito anos atrás e protelei. Me inscrevi na academia. E só, pq deu a mesma preguiça de pensar no resto, assim como eu tinha na época, mas justificava tomando cerveja depois da aula e ressaca as 6 da tarde.

Bom, de qualquer forma agora tenho a academia a tarde, melhor que o bar, que pena que sou bem que sou mais pobre q na adolescência e a cerveja aqui custa muito mais.

Tantos pensamentos e conclusoes tem me feito pensar sobre o tanto que pensamos. Cheguei a pensar que tava pirando. Eu sempre curti ficar sozinha, preciso desse espaço/tempo so meu, mas era bom quando eu tinha isso durante o transito de SP, ou antes de dormir. Agora tenho o dia inteiro comigo, e so alguns minutos com outras pessoas. Daí vc cria diálogos mais profundos que anteriormente, passa a criar uma personagem terapêutica pra não se permitir ter um dia de fúria. No começo achei que estava realmente enlouquecendo e conversei com duas pessoas sobre isso, pra minha surpresa ambas tbem achavam que estavam endoidecendo, e com isso me senti aliviada. Meu problema não é ser esquizofrênica e sim ser a única a sofrer de algum distúrbio.

Ciente que não sou a única louca no mundo passei a acostumar com a condição, e agora me pego rindo de mim mesma, me fazendo carinhas engraçada de aprovação, como se eu me consolasse, mas fisicamente. Nao me permito mais me acusar e tenho ate preguica de socializar.

Acho que ate o final da minha estadia australiana vou estar me fazendo cafuné.....